Buon compleanno blog!

Dicesi blog il reparto manicomiale virtuale di una comunità di mattocchi,
per lo più non furiosi,
affetti da sindrome narciso-esibizionistica.
Questi pazienti si chiamano guest.
La sintomatologia del guest
si manifesta nello scrivere messaggi,
in sostanza dei test,
che però si chiamano post.

I pazienti godono nella pubblicazione del post
anzi, non li pubblicano, li postano.
L'argomento è libero, può spaziare dall'east al west,
from coast to coast.
In buona sostanza e buon italiano
potremmo dire che:
il must del guest è il post di un post.

La speranza è di imbattersi
in analoghe comunità, affette da voyeurismo,
che assicurino ai pazienti
la modica quantità di lettori.
Al fine di catturarne in gran numero
meglio che il post sia fast,
non troppo brodoso,
per non far fuggire il potenziale lettore.

Sarebbe bene che il guest
postasse non più di un post al giorno
e non meno di uno alla settimana.
Il post, corredato di una o più immagini
che rendono più gradevole la lettura,
viene pubblicato in tempo reale,
anche se è possibile pentirsi e c'è possibilità di modifica,
in casi estremi di cancellazione.

Infine, niente contropost:
graditi, importanti e auspicabili invece
commenti frequenti

                    tratto dal post di Solimano - Stanze all'aria

Voglio festeggiare così il 1° compleanno di questo mio blog. Una sorta di taccuino cibernetico nato ad uso e consumo strettamente personale e che  ho il  narciso-esibizionistico piacere di condividere con chi, bontà sua, ha avuto la sorte di passare di qua.
Un grazie particolare a tutti coloro che hanno voluto lasciare traccia del loro passaggio.

per sorridere un po'...

Oggi voglio proporre una vecchia e spiritosa storiella scovata nel mondo web.

E’ piuttosto di parte e quindi salvaguarderebbe la par condicio in seguito ai precedenti post sulla “vantaggiosa professione di moglie” che risalgono a qualche mese fa, ormai.
Buona lettura ;)

L’anno scorso un mio amico ha effettuato l’aggiornamento da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0 ed ha scoperto che quest’ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse di sistema per altre applicazioni.

Ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare processi-figli che consumano ulteriori preziose risorse. Vi è inoltre un altro fenomeno negativo, non indicato sulla documentazione del prodotto, la cui probabile presenza era stata ravvisata da altri utenti.

 Non solo infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per prima all’avvio quotidiano e controllare cosi tutte le attività del sistema, ma, come lui ha avuto modo di scoprire, alcune applicazioni come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5 e NotteAlPub 7.0 non riescono più a partire, mandando in stallo il sistema appena lanciate, anche se esse funzionavano perfettamente prima dell’installazione di Moglie 1.0. L’applicazione Calcetto 2.2 inoltre funziona a tratti.

All’installazione, Moglie 1.0 installa anche alcuni “Plug-in” indesiderati come Suocera 55.8 e Cognato in versione beta. Di conseguenza le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente con il passare del tempo. Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di Moglie:

 - un pulsante “Minimizza” o “Disabilita Temporaneamente”;

- un pulsante “Dacci un taglio” o “Vatti a fare un giro”;

-  un programma di disinstallazione che, senza perdite di tempo e di risorse, permetta di rimuovere Moglie    1.0 senza conseguenze future sulle funzionalità del sistema;

-  un’opzione che consenta di far funzionare il gestore di rete in modo promiscuo, consentendo di fare un uso maggiore della funzionalità di prove hardware.

Personalmente, per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso di installare piuttosto Ragazza 2.0. Anche cosi, comunque, ho avuto parecchi problemi. Apparentemente è impossibile installare Ragazza 2.0 direttamente su Ragazza 1.0; occorre prima disinstallare Ragazza 1.0. Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data. Da prove effettuate mi sembra che le due versioni di Ragazza entrino in conflitto nella gestione delle porte I/O.

E’ strano che non abbiano ancora corretto un errore cosi evidente. Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non funziona bene, lasciando alcune “fastidiose tracce” nell’applicazione del sistema. Ma il fatto più fastidioso è che tutte le versioni di Ragazza aprono continuamente una finestra di dialogo che decanta i vantaggi del fare l’aggiornamento a Moglie 1.0. Ah, dimenticavo: Moglie 1.0 ha un bug non documentato. Se si prova ad installare Amante 1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella, senza possibilità di recupero, i file Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare l’auto disinstallazione. Quindi Amante 1.1 si rifiuterà d’installarsi, segnalando la mancanza di risorse di sistema!

La vantaggiosa professione di moglie 2

2° parte - Come rimanere vedove in quattro lezioni

Ed eccoci alla seconda parte dell'articolo, quella più esilarante.

Stremare il marito fisicamente e psicologicamente, scrive il dott. Hutchin, é più efficace che usare un veleno o un'arma (anche più tranquillo dal punto di vista penale, direi..).

Uno dei sistemi più semplici ed eleganti è quello di trovargli impegni mondani o sociali ogni sera, specialmente nei periodi in cui è maggiormente preso dal lavoro (non dovrebbe essere poi così difficile..). E' importante che sia sempre infastidito, annoiato o depresso. Meglio se tutto questo è insieme.

Altri preziosi consigli per la vita di ogni giorno: fare in modo che gli arrivino molte telefonate durante il pasto o immediatamente dopo, quando si è appena disteso in poltrona davanti alla TV( in questo la sua mamma non la batte proprio nessuno!... oppure le telefonate di mamy non valgono?!). Non risparmiategli mai una telefonata sgradita o fastidiosa.

Volete esagerare? Se c'è una partita di Champions League, trovate un pretesto per passargli vostra madre e che non riagganci mai prima di venti minuti.

Siate sempre persuasive nel convincerlo che è insostituibile nelle incombenze che non gradisce, e che non si può delegare a nessun altro. Non desistete mai ai primi rifiuti, esortatelo, dovete essere tenaci.

Non trascurate le occasioni per ricordargli qualche preoccupazione al momento di andare a letto: è importante che dorma poco e male. Da non evitare un litigio mattutino mentre si fa la barba o beve il suo cappuccino. Ottima cosa è riprendere l'argomento, causa della lite serale.

Il dott.Hutchin consiglia alle mogli di essere sempre calme nei battibecchi, l'importante è che si arrabbi lui, cercando di non lasciargli mai l'ultima parola che deve essere sempre vostra, perché è fondamentale fargli iniziare male la giornata (a pensarci bene, questa è una sua specialità.. ma non starà mica panificando la sua vedovanza?!).

Quindi benvenuto litigio! Perché esiste un'ampia gamma di contrasti, dal piccolo battibecco al litigio furioso, idonei ad alzare la pressione del sangue, ad aumentare la frequenza del battito cardiaco, a scatenare extrasistoli e a favorire la crisi di angina pectoris.

E come ci si difende dagli attacchi coronaici? Con un salutare pianto, come raccomandavano le brave madri di un tempo alle figliole: "non discutere mai, mettersi a piangere, specialmente quando si ha torto".

Infatti lo sfogo del pianto sarebbe liberatorio e benefico: allevia l'ansia e la tensione, attenua il tono nervoso simpatico, abbassa la pressione, riduce il lavoro del cuore. (Adesso mi spiego la longevità di tante donne piagnone e ipocondriache!)

E per finire, Raab, un grande cardiologo morto suicida (e aggiungerei mal ammogliato e misogino) includeva, fra le cause del dilagare dell'infarto fra i maschi statunitensi, le mogli e le suocere, a suo parere più importanti del colesterolo e dei trigliceridi.

E a noi donne, basta sostituire il termine mogli con consorti e le pari opportunità son tutte salve, credetemi.

La vantaggiosa professione di moglie

1° parte - Come non uccidere vostro marito

Con un marito medico, a casa non mancano riviste di divulgazione scientifica. Fra le tante , la mia preferita è Cuore & Salute, una pubblicazione del centro della lotta all'infarto. E' un piacere leggerla anche per i non addetti ai lavori.

L'altro ieri ho letto un articolo spassoso: La vantaggiosa professione di moglie.

Studi americani dicono che 3 mogli su 10 restano vedove fra i 40 e i 50 anni, in maggioranza a causa dell'infarto del marito.

Un tal dottor Kent C. Hutchin ha redatto un manuale dedicato alle mogli dall'esplicito titolo "Come non uccidere vostro marito".

Premessa : la tendenza non è del tutto correggibile perché le donne , a parere del dottor Hutchin, sono più resistenti degli uomini alle difficoltà della convivenza, soprattutto ai litigi (mah, sarò io l'eccezione?) e perché sono meno esposte alle malattie coronarie (e le bistecche dove le mette dott. Hutchin?).

Premesso questo, ecco una serie di consigli per le signore:

• Sgridate vostro marito ogni volta che accende una sigaretta;
• nascondetegli il whisky;
• impeditegli con qualunque pretesto di mettersi in poltrona quando rientra a casa (questo mi piace!);
• il sabato svegliatelo presto, tiratelo giù dal letto almeno un'ora prima del solito. Trovate ogni volta un motivo diverso: spostare un mobile, dipingere una parete, fare l'idraulico. Se fate il week-end in campagna le possibilità sono più numerose e adatte ad ogni stagione: falciare l'erba, spalare la neve, potare le piante, coltivare l'orticello. Non importa se si arrabbia, l'importante e che lo faccia, specialmente se ne ha poca voglia e che non stia in ozio.

Su questo simpaticissimo dottor Hutchin, che si qualifica cardiologo e psicologo, non abbiamo notizie. Non sappiamo neppure se sia una donna , ma a me piace moltissimo.
Nella parte finale del manuale si consiglia alle mogli "come rimanere vedove in 4 lezioni".
Ma di questo scriverò nei prossimi giorni...